20 ноября 2020 года нашей эры, III тысячелетие: Произведена небольшая уборка в Цитадели. Пополнения в Библиотеке : Созвездие Баллад (Smoky).      11 октября 2020 года нашей эры, III тысячелетие: Магистрат поздравляет Орден с 20-ой годовщиной построения Цитадели! Ура, Дамы и Господа! Виват смелым, терпеливым и плодотворным Рыцарям Ордена!

 
Главная Башня   
Триумфальный Зал   
Геральдический Зал   
Тронный Зал   
Библиотека   
Турнирный Зал   
Гобелены   
Трапезный Зал   
Артефактная   
Зал Мелодий   
Мастерские   
Кельи   
Кулуары   
Каминный Зал   
Гостевой Зал   
Альфа-Цитадель   
Личный Замок Магистра ISNik-а, 2000-2017
Личный Замок Тайного Советника, Хозяйки Цитадели, Smoky - Прибрежные Валуны, с 2000 г
Волшебная Частица Цитадели Ордена рыцарей ВнеЗемелья. Хранится в Тронном Зале. Дается в руки всем желающим. Обращаться бережно!
 
Дипломатия Ордена

Лунная Радуга, Проект Магистра Ордена ISNik-а, 2006-2017
Музей раритетных сайтов
 
Гид Цитадели


 
НОВЫЙ Каминный Зал
Свиток-FAQСвиток-FAQ   ПоискПоиск   Рыцари, Волонтеры и Гости ОрденаРыцари, Волонтеры и Гости Ордена   РангиРанги   РегистрацияРегистрация 
 Персональный СвитокПерсональный Свиток   Войти и проверить Телепатические ПосланияВойти и проверить Телепатические Послания   ВходВход 

Занимательные истории с планеты Земля от Коняги Ветра

 
Начать новую беседу   Вступить в беседу    Уголки Каминного Зала   Анекдотомания
Предыдущая беседа :: Следующая беседа  
Автор Послание
Veter



Воин Ордена, Путешественник
Воин Ордена, Путешественник

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пн Окт 29, 2007 12:04 pm    Заголовок: Занимательные истории с планеты Земля от Коняги Ветра Ответить с цитатой

Мертвый свидетель.
В средние века во время инквизиции в Германии произошел странный прочес даже по тем временам. Одну из женщин обвинили в том, что она с помощью колдовства убила Гейца Фогеля ? Суд состоялся по всем правилам и законам. Курьез в том, что главным свидетелем был сам Гейц Фогель. Тем не менее ведьму сожгли.

Прогулял - умри.
Можно с уверенностью сказать, что многие страны увеличив количество растрельных статей Уголовного кодекса открыли особый вид соревнования между собой. В 1990 году сенат США утвердил законопроект по которому список преступлений карающихся смертной казнью увеличился с 23 до 34. Один сенатор-республиканец заметил по этому поводу, что законодатели забыли только про школьные прогулы, его немного поправил демократ сказав, что они еще оставили в покое нарушение правил движения.

Аукцион фантазий.
Весной 1840 года среди коллекционеров библиографических редкостей начался ажиотаж. Виновником этого был некий граф де Форта объявивший о распродажи 38 суперраритетных книг сохранившихся в единственном экземпляре. Однако эти книги существовали лиши в воображении псевдо графа. Тем не менее к нему спали приходить многочисленные письма с фантастическими предложениями. Некоторые пошли на нехитрую уловку вкладывая в конверты определенную сумму денег, чтобы граф придержал для них ту или иную книгу. Этого и надо было мошеннику он собрав все авансы отменил аукцион и скрылся. Однако одна из придуманных книг графа все-таки существовала, но в ней не хватало пару страниц. Как, говорят, подгадал.


Наши праздники отмечают амнистиями.
Ой как любят наши драгоценные правители миловать. Был бы повод. Корней Чуковский в своем дневнике за 1919 год пишет:
" 2 апреля. Вчера горький, приблизив ко мне свои синие глаза, стал рассказывать мне на заседании шепотом, что вчера по случаю дня его 50-летия ему прислал прошение. Прошение было написано фиолетовым карандашом, очевидно обслюняеваемым снова и снова: дорогой писатель, не будет ли какой амнистии по случаю вашего тезоименитства. Я сижу в тюрьме за убийство жены, убив ее на пятый день после свадьбы, так как оказался бессилен не мог лишить ее девственности. Нельзя ли устроить амнистию?".

НЕБЕСНЫЙ УКАЗ
При Петре I приверженцы старых домостроевских порядков нередко прибегали к плачущим иконам. С помощью этого фальшивого чуда, они пытались поднять верующих на борьбу с царем-антихристом. И тогда Император издал Указ: "Приказываю, чтобы отныне Богородицы не плакали. Если Богородицы заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью". Это было крайне возмутительно. Ведь он приказывал божественным созданиям. И по идее царя должна была поразить молния, или еще что-нибудь. Но как ни странно, Богородицы перестали плакать. И царь еще правил достаточно долго.

ВЕСКОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
К суду был привлечен Демокрит из Абдер (V-VI вв. до н. э.) - первый энциклопедический ум греков. Философа судили не за безбожество, которое он проявлял своими суждениями, а за растрату наследства. Это уменьшило богатство города-полиса. Получив свою долю денег после смерти отца, Демокрит отправился в длительное путешествие по странам Востока. Искал он "источники мудрости". А вернулся он нищим, истратив все на эту цель. Ему грозило быть опозоренным и выгнанным из города. Но суд окончился с точностью противоположной, т.к. Демокрит предоставил очень сильное доказательство. Он прочитал суду свое сочинение. Это так поразило его сограждан, что те даже наградили его за принесенную мудрость.

КРИМИНАЛИСТИЧЕСКАЯ ПРИТЧА
Когда я изучал криминалистику, мой преподаватель Виницкий Л.В. рассказывал очень интересную притчу. Это как говорил он легенда о первом криминалисте.
Бедуин в пустыне потерял верблюда. Он шел его искать и встретил путника.
- Эй, друг, - говорил бедуин, - ты верблюда не встречал?
- Рыжего?
- Да.
- Слепого на правый глаз?
- Да! Да!
- Хромого на заднюю левую ногу?
- Все точно. Мой верблюд. Где он?
- Не встречал!
Бедуин, понятное дело, не верит, тянет путника к судье, обвиняет в присвоении чужого имущества. А, оказывается, тот и вправду верблюда в глаза не видел. И вовсе он не вор, а первый в истории криминалист. Масть верблюда подсказал ему зацепившийся за пустынное деревце клочок рыжей шерсти. О хромоте сказал отпечаток следа на дороге, о слепоте - колючки, объеденные только на левую сторону. Вот так, возможно, зародилась криминалистика. Ну а современные криминалисты способны сотворить куда более удивительные чудеса.

ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО
В 1971 году на благовещенье на страстной неделе старик Чернов решил выпустить на волю не птицу, а человека. Он отправился в тюремный замок и там узнал, что есть арестант - отставной военный писарь Нечаев, обвиняемый в краже и не имеющий поручителя на сумму 50 рублей. Чернов оформил поруку и, подарив вместе со свободой, рубль и две ситцевые рубашки, отпустил его. В день светлого воскресенья арестант Нечаев вернулся и стал требовать еще денег. И старик, соответственно, их не отдавал. Поэтому и оказался убитым. Труп обнаружили в четыре часа дня того же самого воскресенья. Сразу нашли и Нечаева, он оказался уже пьяным. Но арестант не отпирался, а, наоборот, рассказал подробности этого убийства. И в камере он вел себя буйно и хамски. И ничто его успокоить не могло. Тогда прокурор (А.Ф. Кони), увидев в его камере трех котят, дал указание их забрать. Через три дня к прокурору пришел надзиратель и попросил отдать Нечаеву котят. Арестант не еле все трое суток, ревел и умалял отдать котят. Когда от сделали, то Нечаев больше не бушевал.


Обожание.

... Тьма и глушь. И вдруг гром. Запах пороха и остывающее тело. Маленький и обезумевший человек разрезает труп и ... ест его. Ну чем не сюжет для фильма. Так и решил Иссеи Сагаване. В июле 1981 года этот миниатюрный сын Страны восходящего Солнца ( рост 1 метр 48 сантиметров, вес 40 кг.) выстрелом из карабина убил свою любовницу голанку Рене Хартельвильт. Но во Франции привыкли к тому, что любовники сводят таким образом счеты. Потряс тот факт, что Сагава аккуратно разрезал тело подруги и так же аккуратно приготовив блюда съел. Это не укладывалось в рамки европейской морали, и французские эксперты признали его ненормальным. Суд отказывался его наказывать. А сам преступник не считал себя сумасшедшим. Он написал письмо в Японию известному режиссеру Юро Кара.
" Господин Юро Кара! Я тот, кто убил молодую голланку съел ее и был арестован полицией. Господин М. сообщил мне , что вы подумываете о том, чтобы поставить фильм по моему делу. Я хотел бы назвать его "Обожание". Его можно было бы построить так: один человек с Востока (точнее японец) обожает западную женщину до такой степени, что испытывает желание убить ее и съесть. Это с одной стороны, символическое отношение неискоренимо- притягательной страсти, которую испытывает Япония по отношению к Западу. С другой стороны это выражение странного импульса, который томится во мне и который я хочу выразить.
Герой фильма должен быть невысокий, возможно более тщедушный японец, а его жертва должна быть типично западной - высокой блондинкой. Фильм должен начинаться кадрами, отображающим тем самым подлинную натуру героя.
Я давно лелею надежду, что в один прекрасный день будет создан такой фильм. И мне очень хотелось бы сыграть в нем свою собственную роль... Если у вас возникнет желание разузнать, что происходит в моей душе - в душе главного героя - я с удовольствием отвечу на ваши вопросы..."
Вот так философски и художественно подходил к убийству Иссеи Сагава. Естественно, что между ним и режиссером завязалась переписка. Вскоре Юра Кара написал документальный роман "Обожание", который получил в Японии престижную премию Акутагавы и был продан в количестве миллиона экземпляров. Сагаву обследовали психиатры, затем ему разрешили по уикендам на один день покидать больницу, а в июле 1983 года его даже перевели в больницу в пригороде Парижа. Находясь там он написал книгу о совершении своего преступления - "В тумане". Книга Сагавы была продана тиражом лишь в ...300 тысяч экземпляров. Однажды сам автор обронил: "Если меня выпустят на свободу, я съем другую женщину".
Видимо этого и испугались французы и выдворили японца в родные края. Он вернулся домой в начале июля 1984 года. Режиссер Ошима начал подготовку к фильму по делу Сагавы. Родители убитой голандки потребовали вернуть Сагаву в Париж и судить, поскольку, если он здоров и находится на свободе, значит может и отвечать за свои поступки. Адвокаты известного Сагавы добились помещения его в больницу для нервно больных, где он и продолжил работу, начатую в Париже по сравнительному анализу французской и английской литературы. Вот так один выстрел принес славу, горе и фильм.

Знание - пища.
Однажды в магазине "Океан" был разоблачен вор совершавший преступления особым способом. Происходило примерно это так. Воль прилавков ходил молодой человек. Был он в полушубке с "добролюбовскими" старомодными очками, локтем он прижимал толстенную книгу. Вот он осматривал товар, и после отдела с консервами отправлялся к кассе с одной консервой. И уже когда были приготовлены 36 копеек за консерву, неожиданно подошел администратор и вырвал из его рук книгу. Книга оказалась тяжелой, но открыв ее администратора увидел как в аккуратно вырезанных геометрических кругах покоились консервы. Покупатель был постоянным клиентом и как говорят "примелькался". В последствии на его квартире нашли целый склад консерв. Вор оказался душевно больным и числился в соответствующем учреждении.

Храбрость милиционера.
Этот случай замечательно описывает известный адвокат В.И. Лифшиц в своей книге " Слово адвокату". Один из офицеров транспортной милиции проверял вагоны электрички находившейся в отстойнике. И вот он увидел в одном вагоне двух человек. Один сидел на корточках и казался пьяным, другой стоял к нему спиной и смотрел в окно. Милиционеру казалось это подозрительно.
- Вы что здесь делаете?
- Стою.
- Сам вижу. Но здесь находится нельзя. Поезд в отстойнике и дальше не едет. А кто рядом с вами?
- А кто ты такой чтобы спрашивать?
Я работник милиции, - он был в штатском, - Как его зовут?
Тут кто-то положил с сзади руку на плечо и стал требовать документы. Это оказался ранее сидевший на корточках человек. Милиционер опешил, и неожиданность сбила его с толку. Предоставим слово ему:
"Не зная намерения обоих и боясь, что у них может быть нож или что-нибудь из оружия, тем более что они меня уже прижали к стене вагона, я испугался и решил уйти от них. Выбрав момент, когда двое стали переглядываться между собой, я сбросил с себя их руки , рванулся в сторону, открыл дверь и из тамбура вбежал в вагон. В этот момент старший из двух сорвал с головы каракулевую шапку. Я не остановился и побежал дальше по вагону. Потом я вытащил пистолет и сказал , чтобы они остановились, так как буду стрелять. Однако это их не остановило, они продолжали бежать ко мне. Я быстро выскочил из вагона и на всякий случай приготовил оружие на взвод, а сам стал убегать в сторону станции. Двое продолжали меня преследовать, еще более ускорив бег. Видя что меня могут догнать я стал свистеть вызывая подмогу..."
Конец такой: преследователей задержали. Милиционер остался жив. Но согласитесь это комично вооруженный милиционер убегает от двух пьяных людей которые искренне считают его преступником...

Дурное дело - привычка.

Все прекрасно знают свои привычки. Некоторые ими гордятся, некоторые их боятся. Но иногда они играют роковую роль. Первый случай рассказал мне знакомый таможенник. Дело происходило в 1995 году на территории Смоленской области. Двое " коммерсантов" решили заняться контрабандой спирта. И, загрузив этим добром полную грузовую машину, решили перевезти сырье в Россию через границу с Белоруссией. В предграничной зоне они нашли старого деда, который обещал их провести окольными путями. И вот, когда дело было завершено, наниматели спросили деда: "Ну что, дедок, тебе лимона хватит?" И уже приготовились отсчитывать деньги, как дед неожиданно ответил:" Ой, дюже кисло будет, сыночки. Дайте лучше на водку." Конробандисты дали деду пузырь со спиртом и уехали. Все бы было ничего, если дед, по привычке, на месте не начал праздновать успех операции. А так как в бутылке находился технический спирт, и не очень хороший, то вскоре пограничники нашли деда мертвым. И после сразу выяснилась эта история. Дед же, по словам знакомых, очень часто зарабатывал таким способом на водку, и всегда возвращался с работы пьяным...
Другую историю я узнал, когда проходил практику в суде. Один молодой человек решил ограбить магазин. В нем работала его знакомая - в служебные помещения он проник без проблем. Спрятался и выждал, пока все уйдут. Взяв все, что хотел, он собрался скрыться через окно. Но окно, несмотря на немалые усилия, не открывалось. Впоследствии оказалось, что сам грабитель учился на плотника и делал подобные рамы для окон, а в злополучной раме ручка поворачивалась не вниз, а вверх. Несостоявшийся плотник же по привычке он поворачивал ручку вниз, пока не сломал ее совсем. Тогда достав перочинный ножик он вырезал затвор. Преступника нашли очень быстро, ведь он на месте преступления по горячности оставил свой студенческий билет, ботинок и кожаную куртку, стоившую гораздо больше, чем общая сумма украденного. Уж очень он торопился. Так что, господа преступники, следите за своими привычками.

Реклама через преступление.

В конце 1968 года в новосибирском Доме ученых состоялась выставка фирмы Жака-Ива-Кусто. "Спиротехника" выставляла глубокомеры, баллоны с газовой смесью, ружья для подводной охоты, деконпенсационные камеры и маски. Словом, была организована всесоюзная радость для аквалангистов. Гвоздем программы явился гидрокостюм "Каллипсо".
Он и привлек внимание двух студентов. Проникнув в выставочный зал ночью, они сняли костюм и перенесли его в туалет на первом этаже, упаковали в захваченные заранее сумки и через открытое окно исчезли. Двое грабителей даже посыпали следы махоркой, чтобы сбить со следа собак...
К расследованию привлекли лучших специалистов. Однако никого из них не заинтересовали следы, посыпанные махоркой. Ведь подозревали провокацию Запада. Когда же следствие зашло в тупик, двое грабителей пришли с повинной. Если бы не сознательность студентов, костюм не нашли бы до сих пор.
Двадцать научных сотрудников, находившихся под подозрением и прошедших дактилоскопию, вздохнули свободно. Как ни странно, первым защитником обвиняемых стал Жак-Ив-Кусто. Ученый заверял: "Даже если бы костюм не нашли, то я бы не пострадал. Ведь он застрахован. И к тому же это самая лучшая реклама моих товаров!". Но суд был другого мнения. Обоих приговорили к заключению в колонии в течении двух лет. Говорят, после этого случая спрос на товары фирмы "Спиротехника" был особенно высок на Западе.

Долг платежом красен.

К суду за свои нечестивые проступки в сфере финансов был привлечен священник. В ходе следствия он признался во всем. Дело считали заранее проигранным. Но Ф.Н.Плевако так не считал. Более, он поспорил с коллегами, что выиграет дело сказав в защиту не очень много. И вот когда прокурор закончил обвинительную речь, длившуюся около часа, Плевако в защиту произнес:" Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. Но я обращаю Ваше внимание вот на что . Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас : отпустите ли вы его грехи".
Священника оправдали.

"Роковой чайник России".
Неизвестно, что заставляло Ф.Н.Плевако заниматься подобными делами в то время, когда он был окружен ореолом славы, но сам Плевако постоянно и бескорыстно защищал обездоленных граждан. Вот одно из таких дел. Суть была в том, что старушка украла ...чайник из-за бедности. Она хотела его продать и купить еды. Но закон есть закон. Прокурор, узнав о том, что защищать ее будет сам Плевако, постарался заранее обезвредить его доводами: дескать, все понимаем, крайняя нужда и т.д., но собственность граждан священна. Плевако высказал такую речь, после которой бедная старушка не могла быть осуждена: " Много бед и испытаний пришлось притерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на ее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... старушка украла чайник ценою пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвазратно!".
_________________
Ветер Сергеевич Слободин
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Veter



Воин Ордена, Путешественник
Воин Ордена, Путешественник

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пн Окт 29, 2007 3:12 pm    Заголовок: Ответить с цитатой

ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ В МЕДИЦИНЕ И ОКОЛО

Известный художник И.Е. Репин однажды поделился с Корнеем Чуковским секретом долголетия
- Меня научил один молодой человек спать на свежем воздухе. Когда он умер, я изложил это чудодейственное средство на его могильной плите.
- Так этот молодой человек умер, - удивился Чуковский.
- Да в молодых годах.

Отец вашего покорного слуги был очень заинтересован различными теориями объясняющие сон. На очереди стаяла теория сна З. Фрейда.
- Не знаю что на меня повлияло толи сама теория, толи то как она была написана, но я вскоре и сам заснул в читальном зале библиотеки.
Когда через некоторое время библиотека опустела, то ко мне подошел сотрудник читального зала и спросила:
- Что вы тут делаете?
- Изучаю на практике, - попробовал оправдываться мой отец.
Сотрудник посмотрел на название книги и с пониманием да сочувствием предложил взять ее на абонементе и изучать ее дома, где никто его не оторвет от практики.

Известный поэт Михаил Светлов умер от онкологического заболевания. Незадолго до смерти он звонил своим друзьям и звал в гости:
- Приходите с пивом, рак у меня свой.

Ошибка медиков или семейное счастье.

Польский путешественник Люциан Волянский любил рассказывать историю свидетелем которой он стал в Австралии. В Вмдчемулте была пивная . Однажды тяжело заболела жена хозяина этого заведения. Врачи осматрившие ее выражали мужу свое сочуствие и прогназировали летальный исход. Опечаленный муж заказал шикарный гроб, обитый вну три цинком и поставил его в баре. Поситители с почтением смотрели на гроб и восхищалися качеством работы, с которой он был сделан. Однако жена несмотря на все прогнозы стала выздоавливать. И вскорее совсем поправилась. Врачи видели в этом божественную помощь. Гроб же ставший привычной частью интерьера оставили стоять в баре. Посетители ставили на него кружки , гасили об него окурки. Жена хозяина когда оончательно поправилась попросила мужа купить новое корыто. Тут то хозяина и осенило. Зачем покупать корыто если есть большой оцинкованный гроб. Эта идея стгоила емну огромных нервов, так ка жена постоянно ворчала стирая в собственном гробу.

А. Лаврин в своей книги "Хроники Харона" приводит такой случай из истории нашей бюрократии. В Витебском областном туберкулезном санатории была выданна следующая справка:
Справка.
Дана Ваганову С.П. в том, что он 9 февраля 1969 года в 10 часов умер. Справка дана по месту требования.
Ну что к этому можно добавить!?
_________________
Ветер Сергеевич Слободин
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Smoky



Тайный Советник, Хозяйка Цитадели
Тайный Советник, Хозяйка Цитадели

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Пн Окт 29, 2007 7:59 pm    Заголовок: Ответить с цитатой

Катается от смеха Занимательно.
Но с Вашего позволения оставим эти тексты для развлечения рыцарей без выкладывания Цитадели.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Конь



Шут, Лик
Шут, Лик

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Вс Дек 30, 2007 10:48 am    Заголовок: Новогодняя сказка-юмор для Нади. Ответить с цитатой

Радость.

Жила была одна Коняшка. Любила она Радость. И пила ее каждый день. Вот так налижется и бегает и смеется над всеми. И вот встретила она Дракона.
Дракон присмотрелся и спрашивает.
- Коняшка, а что ты все время смеешься?
- Так радость у меня.
- А где взял?
- Так у тебя и взял.
Хотел Дракон обиться да не смог. И стали они радоваться вместе. И вот узнала про это одна добрая Волшебница. И решила она уберечь их от чрезмерности. Спрятала она их в покои нижние. Приходит она их и спрашивает:
- Хорошо ли вам.
- Да. Хорошо нам Волшебница.
- А пьете вы радость?
- Холодно здесь. Мы больше кушаем. Не пьем. Спасибо тебе Волшебница.
Ушла тогда волшебница и решила вернуть их к солнцу утром.
А Коняшка достал кубик замороженной радости. И стали они грызть радость с Драконом.

А когда они вылечились, радость все время была у них в крови. И жили они радостно….

С Новым Годом тебя Надя.
_________________
(c) Не в лошадях счастье, а в их нахрапистости.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Nadya



Воин Ордена
Воин Ордена

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Вт Янв 01, 2008 4:59 am    Заголовок: Re: Новогодняя сказка-юмор для Нади. Ответить с цитатой

Конь писал(а):
С Новым Годом тебя Надя.


Конь, поздравляю тебя с Новым 2008 годом! Пусть твой оптимизм и жинерадостность живут еще многие века! Улыбочка
_________________
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
(c) С.Янковский
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Показать мысли:   
Начать новую беседу   Вступить в беседу    Уголки Каминного Зала   Анекдотомания Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете затевать беседу
Вы не можете высказывать мысль
Вы не можете редактировать свои мысли
Вы не можете удалять свои мысли
Вы не можете голосовать в опросах
Каминный Зал
 

© Орден рыцарей ВнеЗемелья. 2000-2021. Все права защищены. Любое коммерческое использование информации, представленной на этом сайте, без согласия правообладателей запрещено и преследуется в соответствии с законами об авторских правах и международными соглашениями.

Мир ВнеЗемелья, Проект Магистра Ордена ISNik-а, 2006-2021 ВнеЗемелье это – вне Земли...
  Original Idea © 2000-2021. ISNik
  Design & Support © 2000-2021. Smoky


MWB - Баннерная сеть по непознанному
 
Баннерная сеть сайтов по непознанному

Анализ сайта Яндекс цитирования