1 декабря 2017 года нашей эры, III тысячелетие: Пополнения в Триумфальном Зале : Указы. Поздравляем госпожу Тису Поднебесную и госпожу Пожирательницу печенек с присвоением звания Воин Ордена!      Обратите внимание! β-Цитадель вместе с Каминным Залом перехала на ordenknights.ru. Просьба ко всем рыцарям и гостям Ордена: смените Короткие Переходы на Цитадель в своих Замках!

 
Главная Башня   
Триумфальный Зал   
Геральдический Зал   
Тронный Зал   
Библиотека   
Турнирный Зал   
Гобелены   
Трапезный Зал   
Артефактная   
Зал Мелодий   
Мастерские   
Кельи   
Кулуары   
Каминный Зал   
Гостевой Зал   
Альфа-Цитадель   
Личный Замок Магистра ISNik-а
Личный Замок Тайного Советника, Хозяйки Цитадели, Smoky - Прибрежные Валуны
Волшебная Частица Цитадели Ордена рыцарей ВнеЗемелья. Хранится в Тронном Зале. Дается в руки всем желающим. Обращаться бережно!
 
Гид Цитадели


 
Дипломатия Ордена

Лунная Радуга
Интернет-магазин ВнеЗемелья "Оберон"
Музей раритетных сайтов

 
Партнеры ВнеЗемелья

Купить отечественную и зарубежную фантастику: книги и аудиокниги, DVD и видео, игры и софт, музыку... Приобретая товары на Ozon.ru, Вы тем самым оказываете содействие проекту "ВнеЗемелье" как Участнику Партнерской программы этого интернет-магазина.
 
НОВЫЙ Каминный Зал
Свиток-FAQСвиток-FAQ   ПоискПоиск   Рыцари, Волонтеры и Гости ОрденаРыцари, Волонтеры и Гости Ордена   РангиРанги   РегистрацияРегистрация 
 Персональный СвитокПерсональный Свиток   Войти и проверить Телепатические ПосланияВойти и проверить Телепатические Послания   ВходВход 

Новые анекдоты
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую беседу   Вступить в беседу    Уголки Каминного Зала   Анекдотомания
Предыдущая беседа :: Следующая беседа  
Автор Послание
Smoky



Тайный Советник, Хозяйка Цитадели
Тайный Советник, Хозяйка Цитадели

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Пн Май 14, 2007 8:55 pm    Заголовок: Новые анекдоты Ответить с цитатой

Взвинченная Amanitа отбращается к ТС:
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!..

При посадке на рейс космического лайнера:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Магистр, размышляя:
- Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только при посещении космопортов.

Мысль Лекаря, Kil-а Каморака:
- Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

Мысль Лекаря, Kil-а Каморака:
- Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

Мысль Kan-Sen-a:
- Самое бессмысленное в мире занятие - обвинять в чем-либо женщину. Она сама великолепно все знает.

Мысль Лекаря, Kil-а Каморака:
- Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

Магистр, задумчиво:
- Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то фигней.

Мысль SCACUN-а:
- Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья.

ТС, идя по только что открытой Бета-Цитадели:
- Если сделать правильно с первого раза, мало кто поймет, как это было сложно.

ТС, передавая новые рукописи рыцарей Дале:
- У каждого великого писателя должен быть как минимум один великий читатель.

Объявление на келье Amanit-ы:
- Научу шутить к месту, ответственности не несу.

Наблюдение ТС:
Когда Магистр говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного", становится понятно, что придется долго разгребать.

Наблюдение Amanit-ы:
Что такое принципиальность? Это остаться убежденным грибником после восьмого отравления Бледной Поганкой.

Наблюдение Nady:
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.

Наблюдение ТС:
- М-да, долго строилась Бета-Цитадель - у Серых Пушистых Комочков начались голодные обмороки.

Совет StarWarrior-а:
- Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе рискуешь пропустить хук справа.

Kan-Sen обращаясь к Леди Катерине:
- Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Мысль Магистра:
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.

Мысль Nady:
Хорошо, когда жизнь поет вам песни... Плохо, когда ночью и в стиле heavy metal.

Наблюдение Kan-Sen-а:
Если женщина дала пощечину, значит, она уже согласна на близкие отношения.

Наблюдение Kil-a Каморака:
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Наблюдение Ollegon-a:
Не лезь в бутылку - cнаружи могут воткнуть пробку.

Мысль Леди Катерины:
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Встречаются Ribeirak и Kan-Sen в коридорах Цитадели.
Ribeirak:
- Людовик, а что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух, ты! А с кем?
- С женой...

Ollegon и ZoomKnight сидят в Каминном Зале и потягивают коктейль “Орден”.
ZoomKnight:
- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

Волонтер Ордена встречает в коридорах Цитадели Алисинель:
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Леди Катерина, обращаясь к ТС:
- Советник, а Ваш брак с Kuunlan-ом был официально зарегистрирован в Федерации Мудрых?
- Да, а почему Вы интересуетесь?
- Хотела узнать, сколько Вам причитается – ведь печать в документе о регистрации брака - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Kil Каморак по пути следования в Цитадель зашел в таверну перекусить. Там к нему за столик подсел мужик, у которого была жуткая депрессия. Узнав, что перед ним сам Лекарь Ордена, посетитель стал изливать ему душу.
Измученный Kil, после четырехчасового общения с мужиком:
- А про самоубийство Вы не думали?
- Нет…
- А Вы подумайте, подумайте!


Идет война с вортоками. Ollegon, измученный долгими ожиданиями и подготовкой к атаке, влетает в один из крейсеров и исчезает в просторах вселенной. Нет его три дня, нет пять, нет десять.
На одиннадцатый день на базу возвращается крейсер. Оттуда выходит веселый Ollegon и сразу направляется к руководителю эскадры.
- Командир крейсерского корпуса Ollegon по Вашему приказанию прибыл!
- Какой еще крейсерский корпус? – недоумевает руководитель, созерцая только один корабль на мониторе.
- От Вашего крейсера только корпус остался...


Kan-Sen, обращаясь к Леди Катерине:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!


Ribeirak спрашивает у Kan-Sen-а:
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.


Бета-Цитадель. ТС приходит Телепатический Вызов от Незабвенного Kan-Sen-а:
- Здравствуйте, дорогой Стратег! Вы сейчас где? Почему-то не определились Ваши пространственные координаты...
- У порога Цитадели! Дверь откройте, Советник, третий час стою!


Маг Ордена был срочно доставлен к Лекарю, и после оказания экстренной помощи Kil интересуется:
- Вы выпали из своей Башни?
- Нет, опечатка в Свитке по преобразованию пространства...


Корабль Ollegona, который по доброте душевной взялся подбросить к ближайшей звездной галактике десяток путешественников, томящихся в космопорте Геоя, попал в сильную гравитационную бурю. Через какое-то время напуганный пассажир прибегает в рубку и в ужасе интересуется:
- Господин капитан, сколько до ближайшей посадки?!
- Два парсека, - хрипит капитан.
Пассажир, тыкая пальцем в голографическую звездную карту:
- Вот до этой звезды или до этой, господин капитан?
Ollegon, глядя вперед:
- Вот до этой черной дыры.


Большой Каминный Зал Бета-Цитадели. Заходит ZoomKnight и начинает обходить Уголки. В одном – никого, в другом – тоже никого, в третьем кто-то был и что-то ел... но ушел... Вдруг видит в Уголке Анекдотомании сидит Amanita, а над ее креслом табличка: “Живой Уголок”.


Kuunlan спрашивает у Smoky:
- Прекрасная, а ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Странно, ну, почему же я тогда на тебе женился?
- Ааа... Магия...


ТС, доведенная до предела романтизмом Kuunlana:
- Уж лучше бы я вышла замуж за чудовище!
Kuunlan спокойно:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!


В Каминном Зале Ollegon обращается к Kathleenru:
- Что будет пить Дама: вино или коктейль?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Нерманское, фаргонское или руанское?
- Руанское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Ой, сколько вопросов! Давайте коктейль.


Ollegon и ZoomKnight сидят в Каминном Зале и сравнивают особенности менталитета в разных Мирах.
Ollegon:
- У вортоков принято считать так - сжимают кулак и разгибают пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, объяснить сразу всеми пятью пунктами.


Идет Кокон по Великой Пустыне, а на встречу лев. Кокон начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву миролюбивые мысли!"
Лев встает на колени:
"Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"


Приходит Kan-Sen к Лекарю Ордена.
Kil Каморак:
- И что Вас беспокоит, Людовик?
- Kil! Меня бросила жена!
- Ну... – задумывается Лекарь, - зайдите ко мне вечерком, а я пока посмотрю Свитки по психотерапии.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену!


ТС собрала у себя в кабинете Арбитров Каминного Зала. Пару часов она рассказывала, что к чему, и напоследок сказала:
- Ну, на этом все! Можете приступать, не буду Вам мешать.
Ollegon шепотом Лотадану:
- А это означает, что Советник помогать нам вовсе не собирается.


Меню Трапезного Зала:
Чай "Белые ночи"
Кофе “Вечность без сна”
Тарталетки “Один зуб”
Тосты “Угольки”
Бутерброд “Горячая собачонка”
Булочка "Каменный гость"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Сыр “Мышиная радость”
Омлет “Запусти в соседа”
Салат “Тростинка”
Спагетти “Дотянуться до звезды”
Дичь “Дробь 5\16-х”
Бульон “Есть или пить?”
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"


Последний раз редактировалось: Smoky (Ср Окт 15, 2008 10:30 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
ZoomKnight



Менестрель
Менестрель

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Вс Май 27, 2007 1:46 am    Заголовок: Ответить с цитатой

- Что это на вас, ZoomKnight?
- Сэйлор-фуку, мой магистр.
- Вы отаку, ZoomKnight!?
- Ня, мой магистр...

Kuunlan:
- Знаешь, я понял, что мне с тобой всегда хорошо, спокойно... Ты Просто чудо - такая добрая, но замкнутая в себе... Конечно, некоторые твои слова задели меня, но все же мне с тобой хорошо... Ты прелесть...
Smoky:
- Еще раз повторяю, ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

Smoky:
- Если я завта проснусь и увижу, что на у Камина на столиках опять понаписан твой бред, то заключу тебя под стражу, так что почисти там все!
Ollegon:
- Заключай, если тебе правда глаза режет!
Smoky:
- О, да! Правда "я водяной я водяной " на 4 столешницы мне глаза режет, пьяная зараза!

Amanita:
- А давай играть в компилятор!
Smoky:
- Давай! А как?
- Ты будешь писать программу, а я ругаться на ошибки!
_________________
Если бы можно было вернуть все те деньги, что я пропил - я бы их пропил!
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Smoky



Тайный Советник, Хозяйка Цитадели
Тайный Советник, Хозяйка Цитадели

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Ср Май 30, 2007 3:03 pm    Заголовок: Ответить с цитатой

Две новенькие Дамы Ордена, глядя на солидного мужчину, сидящего в кресле Магистра, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они к ISNik-у и спрашивают:
- Это вы?
Магистр в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Кокон ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... А ты зачем-то третий день кидаешь мне эти лопаты?!

Ollegon, глядя на сады Цитадели:
- Скажите, ну как можно смотреть на такую красоту трезвыми глазами?

Алисинель:
- Ollegon, Вы меня игнорируете! Я вызываю Вас на дуэль!
Ollegon:
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я Вас игнорирую.

Алисинель шепчет на ухо Nadye:
- Вы знаете, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Конец игры"?
- Нет. "Следующий уровень"!

ТС спрашивает у Ollegona:
- Что Вам подарить на ДР – бочку фирменного коктейля или вечную жизнь?
- Бочку коктейля! Все равно через несколько миллиардов лет Вы с Магистром взорвете Бету и переедите на Гамму!

Алисинель интересуется у Kan-Sen-а:
- Скажите, Людовик, в чем разница между джентльменом и донжуаном?
- Джентльмен проводит вечером девушку до ее кельи, а донжуан - до своей.

"Вот это да! В пятницу мы так хорошо отметили мой день рождения, что сегодня с утра никакого похмелья! А еще все выходные впереди!" - радовался Ollegon, не подозревая, что сегодня вторник...

Ворон сидит на ветке с сыром в клюве. Под деревом расположилась Алисинель и разгадывает сканворд:
- Ну, надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворон:
- Сыр, сударыня!!!
...

Новобранцы, прогуливаясь по коридорам Цитадели, останавливаются у одного гобелена:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... – фигня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - фигня-с редкосная! Просто тошнит-с!..


Мысль SCACUN-а:
Когда Ордену что-то от тебя надо, он вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе что-то надо от Ордена, он вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

Мысль ТС:
Чтобы наши рыцари не вертели во все стороны шеями, надо, чтобы на них кто-то висел.

Мысль Лекаря:
Если женщины тебя не допекли - значит, ты еще сырой.

Наблюдение Лекаря:
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Наблюдение Магистра:
Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор превращается в обычный обмен мнениями.

Наблюдение Магистра:
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Мыль Kil-а Каморака:
В мире есть только одна женщина, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

Возмущенный Лотадан:
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
Kan-Sen, галантно кивая головой:
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа.


Последний раз редактировалось: Smoky (Ср Окт 15, 2008 10:32 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Ollegon



Страж Врат
Страж Врат

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пт Июн 15, 2007 10:02 pm    Заголовок: Анекдоты от Ollegon-а ;) Ответить с цитатой

Сидит Ollegon на разобранном двигателе от своего Werewolf-a, листая книгу, рассуждает:
- Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
=============================

В Артефактной Цитадели Smoky подводит молодых Рыцарей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - Суперстойкий Доспех - выдерживает 96 арбалетных выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее мифрила. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
=============================

В Каминном Зале ходит возмущенный ZoomKnight:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
На что Ollegon ему ответил, протирая кружку:
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
=============================

Рассуждения Ollegon-a:
- Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
============================

- Лотадан весь день действует мне на нервы, - жалуется одна дама своей подруге.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
=============================

Спросил как-то ZoomKnight у Ollegon-a.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
=============================

Ollegon предупреждает:
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
===========================

Умная мысля Ollegon-a:
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
============================

Ollegon говорит ZoomKnight-у:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Магистр!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
===========================

Ollegon спрашивает у ZoomKnight-а:
- Что ты можешь сказать, о нашем Магистре?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
===========================

Высказывание Ollegon-a:
Стекл, как трезвышко.
===========================

Высказывание Ollegon-a:
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
===========================

Зима. Январь. Ollegon в гостинном зале:
- О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже пятое"?!!!
===========================

- Kuunlan, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?
===========================

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что Ollegon-a от выпивки удержит отсутствие закуски.
============================

Зима. Ollegon и Smoky стоят на морозе у Врат Цитадели.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
===========================

Ollegon и ZoomKnight пьют в баре.
Тут входит Smoky:
- Вы чего тут шумите на весь Орден?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
------------------------------------------------------------------

Smoky : Катается от смеха Ну, давайте так. Просто у ТС после некоторых вещей обостренное отношение к очкам ))

Ollegon :
Зима. Ollegon в солнцезащитных очках и Smoky с сигаретой стоят на морозе у Врат Цитадели.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но Вы курите, Вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на Вас очки надеты.

_________________
Вечно молодой, вечно пьяный...


Последний раз редактировалось: Ollegon (Пт Июн 15, 2007 10:25 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Лотадан (Бутон)



Академик Творчества, Поэт-Лирик
Академик Творчества, Поэт-Лирик

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Вс Окт 21, 2007 12:55 pm    Заголовок: Анекдоты от Лотадана или прячься, кто может. Ответить с цитатой

Встречаются как-то Лотадан и Странник.
Странник, грустный такой сидит.
-Что с тобой, дружище?- спрашивает Лотадан,
-Да, плохо дело - отвечает Странник- меч мой заклинило. Я ему говорю -"открой пиво". А он время показывает.

Сидел Ворон на плече у Хозяйки. Сидел, сидел, уснул и упал.
-Бедная птичка - донесся голос Смоки с одной из башен Цитадели Ордена.
_________________
Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой!
Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Veter



Воин Ордена, Путешественник
Воин Ордена, Путешественник

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Чт Окт 25, 2007 2:51 pm    Заголовок: Анекдоты и мысли от Vetra Ответить с цитатой

Smoky : Хорошие фразы, но мы все про своих... рыцарей... Поэтому выглядеть они будут так :

Байки, подслушанные в саду Цитадели:
- Когда Ворон сыпал проклятьями, все вороны в округе подыхали от зависти.

Мысль Магистра:
Вот так всегда - только начнешь работать, так обязательно разбудят.

Высказывание Ollegon-а:
- Я бы тебе сказал кое-что, да жаль, руки заняты.

Высказывание Ollegon-а:
- Что ты так на меня смотришь, уйди, а то дам сдачи.

Ollegon-а, обращаясь к вортоку:
- Как бы тебе погрубее сказать?..

Мысль Kil-а Каморака:
Когда я молчу, я выгляжу умнее.

ТС, обращаясь к Алиссинель:
- Вы не подскажете, сударыня, куда Вы сбыли совесть?

Мысль ТС о свитке пропавшего волонтера:
Его книга увидит свет, но, видимо, тот.

ТС, хитро глядя на нашкодивших рыцарей:
- Никогда не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие

Алисинель, обращаясь к Миле Эне:
- Жизнь полна неожиданностей. Пошли их искать.

Мысль Ollegon-а о вортоке:
Сморчковатое лицо.

Страж Врат о вортоке:
Крутовато стриженный колобок.

Лекарь Ордена над подкинутым в Цитадель трупом:
- Пульса нет, сердцебиения нет, температура комнатная.

Отче иезуите, рассказывая об увиденном ТС:
- В лесу бродили монтры, значит, где-то там у них гнездо.

Лотадан, докладывая о своем путешествии к н`гальцам:
- Они говорили правду грязным языком.

Мысль Алисинель о Страже Врат:
Он трезвый, как стадо бегемотов.

Мысль Kan-Sen-а:
Всем известно, что у Адама особого выбора не было, да он и не выбирал.

Мысль Мага Ордена о Smoky:
В Подземельях Цитадели у ТС закрома Ордена.

АНЕКДОТЫ
Ollegon, утешая:
- Мари, не плачь.
- Уйди, не тебе плачу, ТС плачу.

Kuunlan, сияя и обращаясь к Kan-Sen-у:
- Моя жена ангел.
Kan-Sen, хмуро:
- Прими мои соболезнования. А вот моя еще жива.

Kuunlan, вздыхая:
- Понимаешь, Ollegon, я был от нее без ума и без денег.
Ollegon:
- Подведем итоги, пока они не подвели нас.

------------------------------------------------------------

Veter : Желудок у дракона - не больше вагона...

Дракон Рассвета :
Желудок дракона - не больше вагона...
Всё запихнуть - никак не случиться:
Лыцарь с конём - легко поместИтся,
И свитков охапка... в руках мажордома,
А больше не влезет, - хоть мёдом оппиться...

_________________
Ветер Сергеевич Слободин
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Конь



Шут, Лик
Шут, Лик

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Сб Дек 08, 2007 12:11 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Девиз Коня.
"В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше."

Лозунги нечисти и зла:
"Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют."

В Цитадели проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победил конь Ветра. Владелец верхом на нем должен получить приз из рук Магистра. И когда он подъехал к трибуне, вдруг Конь на всю площадь издал непристойное слово. Все замерли.
Ветер покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес
— Простите, Магистр!
— Вы знаете, — сказал ISNik, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделал Конь.

Магистр спрашивает у Дракона Рассвета:
— Скажите, Дракон, какое творчество Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я пишу стихи, мне почему-то хочется написать прозу, а когда пишу прозу, то думаю о стихах.
— А каких противников Вы предпочитаете поедать после битвы, Дракон? Умных или вкусных?
— Видите ли, Магистр...
— Не надо, Дракон, я понял.

Хозяйка Цитадели рассматривает фотоальбом. Ветер поясняет:
— Это тонет корабль... это крушение космического крейсера... это пожар в замке... это ураган... а это мои дуэли....

— Ну, как, Магистр? Вы довольны своим Шутом? - поинтересовался Ветер.
— Вроде. Он начал издавать газету.
— Подумаешь! Так делают многие.
— Возможно! Но у меня другая ситуация: он ведь - Конь.

ТС строго интересуется:
— Ветер, Вы за гобелен воевали?
— Ну?
— Что "ну"?
— Ну, не воевал.
-----------------------------------

Про магистрат и около.

Магистр спрашивает Тайного Советника:
— Что, Конь напился?
— Да, еще вчера.
— То-то я вижу он в на столе в Трапезном лежит.

Магистр жалуется Ветру:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает Ветер.

Хозяйка утешает проигравшего рыцаря:
— Но в третьем ударе Вы своего противника здорово напугали.
— Чем это?
— Ему показалось, что он Вас убил!

Магистр пришедшему наниматься на работу Шуту:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — Шут или обезьянка?

В келью Магистра приходит рыцарь.
— Я пришел сдаться
— А что Вы сделали?
— Я Хозяйку задел.
— И оскорбили ее?
— Что Вы! Нет!
— Ну, это плохо, но не страшно — можете идти.
— Ни за что. Она стоит за дверью.

Хозяйка, рассматривая кандидатуру Коня на должность Шута:
— Прежде чем принять Вас на работу, я хотела бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Конь:
— Нет, но если Вы это попросите, то могу научиться.

Конь приходит в ресторан и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ему приносят. Он выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Дракон:
— Ты что ?!
Конь:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то так похож на Ветра, так похож...

Магистр жалуется ТС:
— Конь вчера опять гнал самогон.
— С чего это Вы так решили?
— Крысы с конюшни опять набили морду моей собаке.

Конь берет интервью у Дракона Рассвета:
— Скажите в двух словах, как Вы жили до того, как Вас приняли в Цитадель, и стали вегетарианцем?
— Голод и холод.
— А как живете теперь?
— Голод и холод. И чувство глубокой благодарности.

Ветер приводит к Лекарю Отдена больного Коня :
— Здесь принимает скотский доктор?
— Да, а что у Вас болит?

Решили Магистр и Ветер заночевать после охоты на лоне природы.
Ночью Ветер проснулся.
— Скажите, Магистр, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ветер — у нас украли шатер.

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье Ветер. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
— Мать... Мать... Мать... — привычно отозвалось эхо.

- Скажите, Вы случайно не Шут Магистра?
- Да, Шут, но что "случайно", я слышу впервые.

Магистр жалуется Ветру:
- Мой пес повадился бегать за повозками торговцев и лает, как сумасшедший. Вы можете поговорить с ним?
- Зачем? Все собаки бегают за повозками.
- Да. Но мой хватает их, и закапывает в саду Цитадели!

Встречаются Ветер и Конь в лазарете Цитадели.
Ветер спрашивает:
- Как ты сюда попал?
- Я пьяный упал с Башни. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!
_________________
(c) Не в лошадях счастье, а в их нахрапистости.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Amanita



Лик

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Вс Дек 09, 2007 3:49 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Ой, меня тут попросили состряпать быстро что-нибудь новенькое и желательно смешное... Вот. Местами можно хихикать ! Намекает на...


Магистр на торжественном ужине:
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, ГОСПОДА!


Ветер хитро спрашивает у своего коня:
- «Всадница без головы» - что это такое?
Конь, гордо:
- Блондинка на моей спине!


Ollegon, обращаясь к девушке в космопорту Геоя:
- С той минуты, как я познакомился с Вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...


Алисинель спрашивает Леди Катерину.
- Почему ты называешь своего мужа – Kan-Sen-а – «кот ученый?».Он действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще рассказывает сказки.


Smoky и Kuunlan сидят на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красота необыкновенная. Kuunlan, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Прекрасная, а давай... разведемся...


Ветер пристает к ISNik-у:
- Магистр, купи коня!
- Нет!
- Ну, Магистр, ну, купи коня!
- Я же сказал, нет! Продай его кому-нибудь другому!


Kil Каморак, увлеченный исследованиями дельфинов:
- А Вы знаете, Алисинель, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Алисинель с интересом:
- Нет!
- Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!


Тайный Советник, окидывая взглядом Каминный Зал:
- О, сегодня здесь собрались самые тихие и миролюбивые рыцари. Поэтому будет очень трудно спровоцировать Дуэль, Битву или Ристалище... Но я профессионал!!!


Kan-Sen обращаясь к Amanit-е:
- Сударыня, от Вашего эликсира молодости чуть не умерла моя теща. Не могли бы Вы дать мне средство понадежнее.


Лекарь Ордена рассказывает Алисинель:
- А Вы знаете, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни?
Алисинель, мечтательно:
- Ах, какой бы это был замечательный муж!


Пришел Strannik к Лекарю Ордена.
Kil Каморак:
- На что жалуетесь?
Strannik грустно:
- Да вот... болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А дамами увлекаетесь?
- Тоже нет...
- Ооо! – радостно восклицает лекарь, - Так это же у Вас крылья начали расти!


Kan-Sen и Леди Катерина гуляют в лесу не далеко от Цитадели.
Леди Катерина:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
Людовик, хитро:
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...


Магистр, размышляя:
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь свиток - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, хорошо работает система слежения у ТС...


Магистр, задумчиво:
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Алисинель:
- А проще?
- Хочешь жить - умей вертеться.
_________________
(c) Вредность – не порок, а средство существования.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Smoky



Тайный Советник, Хозяйка Цитадели
Тайный Советник, Хозяйка Цитадели

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Вс Дек 09, 2007 11:14 pm    Заголовок: Ответить с цитатой

Рада, что ты так "ржал", Конь Улыбочка Но это была не моя шутка.
А вот теперь моя (прочитала этот анекдот и придумалось):

Когда Ветер понял, что Магистр точно не купит его коня, он попросил ISNik-а сделать Коня Шутом Ордена.

Когда Магистр понял, что Ветер не отстанет с продажей своего коня, ISNik решил сделать Коня Шутом Ордена.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Дракон Рассвета



Академик Природных Сил, Маг
Академик Природных Сил, Маг

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пн Дек 10, 2007 12:01 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Дракон говорит Ветру:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Дракон:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Ветер:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?


Дракон спрашивает Ветра:
- Слушай, а в деревне говорят, у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть…
- А в деревне говорят, у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть…
- А говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть…
- А еще говорят, у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема…
_________________
(c) Цвет яблони. Пчела.
Огромный пёс лизнул котёнка.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Amanita



Лик

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Пн Дек 10, 2007 3:12 am    Заголовок: Ответить с цитатой

И еще порция - ничего не жалко для Коня! Честные глазки


Из дневника Ollegon-a:
"Закончилась первая неделя на этой жалкой планетке. Живу в маленькой деревушке, где всего 20 аборигенов. Жду ремонтный корабль.
Понедельник второй недели: абориген украл бочонок эля. Убил аборигена.
Вторник: аборигенка стащила пачку сигарет. Убил и ее.
Среда: оставшиеся аборигены ополчились против меня. Всех убил.
Четверг: скучно!"


Встречаются утром Strannik и Ollegon.
Strannik, удивленно:
- Здорово! А что это у тебя такое лицо опухшее?
Ollegon, гордо:
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось... Будешь?..


Летит над садом Цитадели Ворон, пыхтит, тужится, но несет в лапах оленя из леса. Магистр, удивленно интересуется у ТС:
- Чего это он?!
Smoky:
- Да ему в гнездо Ollegon крокодилье яйцо подкинул.
- Ааа, - протянул ISNik, - хорошо, что не дятла...


Взялся однажды Ollegon лично приготовить блюдо к обеду на кухне Цитадели – ну, захотелось ему. Однако забыл активировать заклинание на готовность. Проходит мимо Трапезного Зала голодный Лекарь.
Ollegon:
- Слушай, Kil, ты спагетти "Дотянуться до звезды" будешь?
- Буду!
- Только они переваренные...
- КЕМ?


Алисинель подходит к Лекарю:
- Kil, у тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... А чего?
- Не работает, значит... – задумывается Лисса и поясняет, - Да вот куклу Вуду проверяю...


Strannik с Ollegon-ом, пристроившись в баре Ренона, пытаются телепатически связаться с Лотаданом.
Strannik:
«Вас когда ждать, Лотадан?»
«Ну, вы в 10 выходите на улицу и начинайте меня нервно звать со словами:
"Лотадан, Вы где? Мы замерзли"...»


ТС, обращаясь к Kuunlan-у:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!


Наблюдение Лекаря:
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.


Система оповещения Цитадели обращается к ТС:
- Советник, у ворот стоит какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
Smoky, удивленно:
- Это, наверное, сумасшедший.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.


Объявление по Цитадели:
"Вчера из долгих путешествий вернулся Магистр Ордена. Он был очень серьезен и тут же вызвал всех на ковер для разбора полетов. Давно такого удовольствия от общения не получали ни рыцари, ни ISNik."


Наблюдение Магистра:
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.


Подходит Дракон к Ветру:
- Слушай, Ветер, подари мне своего коня!
Ветер, удивленно:
- Ты что, с ума сошел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну, дай хоть за поводья дернуть!


Лекарь Ордена объясняет молодому Волонтеру:
- Лучший способ избавить даму от депрессии - поцелуй.
Волонтер:
- Скажите, Kil, а как довести даму до депрессии?
_________________
(c) Вредность – не порок, а средство существования.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Smoky



Тайный Советник, Хозяйка Цитадели
Тайный Советник, Хозяйка Цитадели

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Вт Дек 11, 2007 3:10 am    Заголовок: Ответить с цитатой

А такой вариант, без деревни

Дракон спрашивает Ветра:
- Слушай, а рыцари говорят, у тебя в келье пистолет под кроватью лежит?
- Брешуть...
- А еще говорят, у тебя автомат в сундуке припасен?
- Брешуть...
- А говорят, у тебя танк на балконе замаскирован?
- Брешуть...
- А еще рыцари говорят, что у тебя подводная лодка на дне фонтана под кувшинками спрятана?
- Вот чего нема, того нема...


Однажды ТС, хитро улыбаясь, обратилась к Nadyе:
- Сударыня, прошу Вас к барьеру – сразимся на триолетах!
- Советник, а могу я отклонить Ваш вызов? – робко поинтересовалась девушка.
- Можете. Но Вас замучает совесть.
- О, это не страшно! Я с ней давно рассталась.
Ночью в келье Nadyi раздался стук в дверь.
- Кто там ? – сквозь сон спросила девушка.
- Это я - Ваша Совесть. Пришла биться на триолетах.


Однажды Дракон Рассвета встречает у ворот Цитадели Ветра.
Дракон Рассвета:
-- Ветер, ты куда идешь?
-- Да, вот воробьев решил добыть. Пир у нас завтра... Новогодний.
-- Воробьев лучше топором вырубать, -- со знанием дела советует Дракон.
-- Я, если честно, воробьев не знаю как топорами вырубать, -- вздохнул Ветер, -- все больше лобзиком.


Edinet в компании Дракона и Коня:
- Если на минуту представить, что на Бета-Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Драконам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с драконами. Небо фиолетовое, кругом камни, вода и песок и красивое фиолетовое небо...
ТС, хитро прищурившись:
- Господа, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Бете исчезла!


Ollegon обращаясь к Лекарю Ордена:
- Kil, а это нормально, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да.


Последний раз редактировалось: Smoky (Ср Окт 15, 2008 10:35 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Дракон Рассвета



Академик Природных Сил, Маг
Академик Природных Сил, Маг

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Вт Дек 11, 2007 4:37 am    Заголовок: Ответить с цитатой

- Ты где был, Ollegon ?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

***

- Ну что, Ветер, по коням?
- Опять по коням? Дракон, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

***
Девушка приходит к Лекарю Ордена:
- Доктор, я разговариваю с нарисованными солдатиками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тайным Советником в Цитадели Ордена...

***

- Конь! А у тебя на аватаре чей портрет?
- Мой, чей же ещё?
- А почему не похож?
- А почему должен быть похож? Это же мой портрет, а не меня...

Smoky:
- Дракон, а почему у Вас нет подруги?
Дракон:
- Была...
- Почему была?
- Ну... Она экстрасенс...
- Так это же замечательно! Вы - маг, она - экстрасенс, отличная пара. А что случилось?
- Она ушла от меня до того, как мы познакомились...

Дракон:
- Конь, ты знаешь коктель "Не понял"?
- Нет, это какой?
- Берётся пустой стакан...
- А дальше?
- И всё.

- Ну, ладно, жезл отобрали за провинность, но диадему-то зачем снимать? - удивился Вилай.
- А затем, что металлическая... - ответила Тайный Советник, открывая дверцу микроволновки.

*.*.*

Вокруг огромной тыквы, из которой торчат лапы и хвост дракона, ходит Конь:
- Говорил я тебе, что Золушку надо из дворца красть, так нет - "В полночь не увидят, из кареты незаметней"...

*.*.*

Ветер - Лекарю:
- Мой Конь очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

*.*.*

Конь - Дракону:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще и в дуэлях участвовать!

- Дракон, как Новый год встречать будешь?
- Нууу... Не знаю, Конь... Водки выпью..
- Зачем же превращать праздник в обычный день?

*.*.*

- Конь, ты когда-нибудь пил скотч?
- Ну, ты б, Дракон, меня ещё спросил, не курил ли я скрепки?

- Конь, это не ты выпил мою утреннюю заначку?
- Нет, Дракон, ты что?!
- А ещё будешь?
- Конечно!

*.*.*

- Хозяйка, на завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Магистр, так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте.

*.*.*

Хозяйка - Edinet'у:
- Хватит уже! Почему Вы всегда со мною спорите?
- Да не спорю я с Вами...
- Ну вот - опять!

*.*.*

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе, Дракон. Другую Вам в пещере подключать некуда...
_________________
(c) Цвет яблони. Пчела.
Огромный пёс лизнул котёнка.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Конь



Шут, Лик
Шут, Лик

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Сб Дек 22, 2007 4:49 pm    Заголовок: Ответить с цитатой

Nadya писал(а):
Дело в том, что "еще одна дуэль" нарисовалась, в связи с тем, что Наша Совесть загуляла.

Будут Райские кущи То есть если недавать своей совести грызть себя то, она умрет с голоду Катается от смеха
И если Вы Nadya вызвали Ветра исключительно ради того, что с ним можно без совести. То рад вам сообщить Его советь это я правда всегда пьяная. Катается от смеха
И кто вам сказал, что он только прозой балуется. Он и в картишки тоже. Я намедни с ним в казаино ходил... Он потерял там совесть - то есть меня...

Я бы не решал за него как он за меня. Намекает на...
-----------------------------------------------------------------

Smoky писал(а):
Пока кто-нибудь не вызовет Вас на дуэль... в стихах -- она может быть свободной

Тоесть Хозяйка во мне тоже совести нет. Только анегдотная Катается от смеха
Сказать что задели это не описать процеса опракидывания на копыта и освежевания. Катается от смеха

Конь жалуется:
— Нужно, наконец, уйти от нашего Ветра. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Smoky:
— Он отличный рыцарь. Давай дадим ему еще один шанс.
---------------------------------------------------------------------

В ресторане Ветер спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Что за идиота Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных коней...
-А это и есть паранормальный Конь.

Если вам пеpебежла доpогy чёpный Конь а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то Ветер выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Подъехал Ветер к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна у Коня, осторожно затягиваясь...

*******
- Вот, Дракон, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- Ветер, а Коню такая идея понравится?
- Еще как понравится! Он небось там за эти годы так по мне соскучился!
*******
- Конь за что ты попал в тюpьмy?
- За дуэль.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За дуэль.
*********
Конь спрашивает у Дракона:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
**********
Из морского рассказа Коня:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
_________________
(c) Не в лошадях счастье, а в их нахрапистости.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Amanita



Лик

Пол: Пол:Дама
МысльДобавлено: Чт Дек 27, 2007 5:05 am    Заголовок: Ответить с цитатой

А вот и новая порция ! хи-хи-хи ! Практически ангел


За несколько часов до Нового Года встречает Дракон Коня, тихо крадущегося к Западной Смотровой Башне.
Дракон :
- Ты куда идешь?
Конь, шепотом:
- В Башню?
- Зачем?
- Надо.
- А почему шепотом говоришь?
- ТС услышит.
- И что?
- И тогда все! Ты лучше скажи, если бросить петарду с этой Башни, на каком уровне она бабахнет?
Дракон, смеясь:
- На уровне спальни ТС.
- Но ее келья в стороне.
- А петарду снесет ветром.
- Почему?!
- Да потому что ТС там отдыхает перед праздником!


Конь, подбегая к Рыцарю Ордена:
- Извините, я хотел бы взять у Вас интервью для «Неофициального Свитка».
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - Орден, Орден и Орден. Увлечения самые простые... С чего я Вас заинтересовал?
- Но, господин Магистр...


Однажды приходит Дракон в келью ТС, которая занималась вышиванием нового гобелена.
Дракон:
- Госпожа Smoky, я хотел бы, чтобы в нашей дуэли с Тенью Судьей был Лотадан.
- Пусть будет Лотадан.
- А господин Тень хочет в Судьи Коня.
- Пусть будет Конь
Дракон, замявшись:
- Но... Конь ходит постоянно пьяный...
- Пусть будет Лотадан.
- Но господин Тень... желая отвлечь Коня от бутылки...
- Пусть будет Конь.
- А мне кажется, что Лотадан более трезво оценит нашу Дуэль...
ТС, уколовшись, бросает гобелен на пол:
- Тогда будет АИСт !
- Почему ?!
- Потому что у него клюв длинный и острый!
-------------------------------------------------------------

А вот и свеженькое. Дразнилка
-------------------------------------

Дракон Рассвета встречает как-то Ветра без Коня.
– А где твой конь? – интересуется Дракон.
– На аукционе...
– И сколько ты думаешь за него получить?


Дракон Рассвета, сидит у камина и держит в руках огромный фолиант.
– Что Вы читаете, Вилай? – интересуется ТС.
– Легенду Ордена.
– Но это же 7-я книга! – удивляется Smoky.
– А я читаю Легенду наоборот – с конца к началу.
– Почему?!
– Очень интересно узнать, с чего все началось.


Тост Магистра в Новый Год:
– Рыцари и Дамы Ордена! Недостаток средств компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком средств, недостаток ума и средств компенсируется удачей... Удачи вам, господа и дамы!


Дракон Рассвета и Магистр в Башне Мага готовятся проводить эксперименты.
– Связка ломов, как правило, тонет, – замечает Дракон.
– Но в ртути прекрасно плавает, – отвечает ISNik.
– Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут, – парирует Маг.
– Знаете что, Дракон, Вы тогда сами топите урановые ломы в ртути. Это без меня.
_________________
(c) Вредность – не порок, а средство существования.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Дракон Рассвета



Академик Природных Сил, Маг
Академик Природных Сил, Маг

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пн Мар 31, 2008 12:24 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Единет, зачем вам урановые ломы? Вы же не дракон, вы же от них тикать начнёте... (я имею в виду - тИкать Намекает на... )
Я бы понял, если б про платиново-иридиевые спрашивали, мерные...

Smoky : За обогревом Цитадели следит сама Цитадель, за камином следит Хранитель Огня Черный Крейг (ранее АрхиАлмазник). Так за чем Вы следите ? Намекает на...

Тень : "Так за чем Вы следите ?" -- похоже. что за ними всеми))) Мне тоже понравилось) Надо чаще встречаться)) Будет больше юмора

Edinet : Лишние глаза и внимание, не кому ещё не вредили, тем более в новых технологиях обогрева урановыми ломами.

Дракон Рассвета : А кто, интересно сказал, что я отдам ломы в топку? Я в шоке Они мне совсем для других целей нужны. А вам, если надо, следует искать альтернативные источники питания.
Урановый лом - необходимейшая деталь аппарата по изготовлению волшебного элексира, я с ним так просто не расстанусь. Ну и что, что у меня в углу целая связка стоит? А если сломается? Нетушки! Драконы свои сокровища не раздают направо и налево...


Тень : Век живи, век учись))))
Я думал Драконы вообще сокровища не раздают, только накапливают. А оказывается раздают). Только Целенаправленно))) Интересненько...


Edinet : Т ут проявилось меркантильность Тени и он стал виден в тени. Говорил тебе Конь – не связывайся с Драконом, он тайно, но явно, на свет выводит.

Тень : Я протестую, моя меркантильность проявилась гораздо раньше... Когда я кассу предлагал снимать)))) А это не меркантильность, это так, исследовательский интерес)

Smoky : "Они мне совсем для других целей нужны." -- Ну, да... конечно ! Чем же еще будут наши два сильнейших мага Ордена (Дракон и Магистр) тогда баловаться ?!
_________________
(c) Цвет яблони. Пчела.
Огромный пёс лизнул котёнка.


Последний раз редактировалось: Дракон Рассвета (Пн Мар 31, 2008 12:24 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Edinet



Хранитель Времени
Хранитель Времени

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пн Мар 31, 2008 12:24 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Конь – спрашивает у дракона:
- А сколько надо выпить, чтобы так пламенем пыхать?
Дракон:
– Ну... Вашу годовую дозу!


Конь обнимает за шею Дракона:
- Ты... меня уважаешь?
Дракон:
– Да.
- А ТС?
– Думаю, тоже!
- Тогда надо ещё выпить.


Утром после праздника рыцари Ордена собрались в Трапезном Зале. Посередине Зала стоял белый, светящийся и трезвый Конь.
- В чём дело? - спросила ТС
Конь в ответ:
– Я у Edineta эликсирчиком молодости сушняк забил.

Конь тайком пробрался в винный погреб и думал выпить. В подвале не было видно нечего, он вышел ни с чем. Тень медленно подобрал свой плащ:
- Ха-ха… Даже трезвый Конь меня спутал с тьмой.


Тень говорит ТС:
– Я готов следить за рыцарями из тёмных уголков.
- Хм… а кто будет следить за Вами?


ТС заходит в келью к Коню и спрашивает:
- Где ящик водки из Трапезного Зала?
- У меня нечего нет, - гордо отвечает Конь.
ТС выходит. Конь – Тени:
- Ух… ну, ты молодец, за тобой нечего невидно.
_________________
Мы вечность создали своею рукою
И мир озарили счастливой звездою.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Дракон Рассвета



Академик Природных Сил, Маг
Академик Природных Сил, Маг

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Пн Мар 31, 2008 1:02 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Edinet: Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
Дракон: Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
Edinet: Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!


Тень: ЗдорОво! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Edinet: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Тень: Победили?
Edinet: Нет, осталось... Будешь?..
Тень: Может, лучше Коня позвать?
_________________
(c) Цвет яблони. Пчела.
Огромный пёс лизнул котёнка.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Edinet



Хранитель Времени
Хранитель Времени

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Вт Апр 01, 2008 7:07 pm    Заголовок: Ответить с цитатой

Аманита - Тени.
- А вы знаете, я вчера видела, как Дракон дрессирует Слона, залазить в замочную скважину и приговаривает.
- Лезь Слоник, лезь, а то они мне не верят, что не я побил зеркала всевидения у ТС в Кельи.

Тень сидит в башне Цитадели и поёт
- Неистовый свет - мой повелитель, моя колыбель - твоя обитель!

В лучах заката, Трезвый Конь - отбрасывал пьяную Тень!
Катается от смеха

На дне рождения у Ollegona, из под стола торчали две мордочки, одну все узнали, это был Конь, а вторую постоянно не видно.
Катается от смеха

Встречает Конь EDINETA и спрашивает.
- А скажите пожалуйста, ваш Эликсир зрение делает лучше?
- А что такое?
- Да вот, мне Тень проспорил бутылку Шотландского виски, а я его вечером, не могу не как увидеть.
Катается от смеха
-------------------

Тень : Браво!!! Катается от смеха Только где Вы видели, чтобы Конь был трезвым)))
---------------------------------------------------------------

Катается от смеха
На двери самогонного цеха Коня, висит табличка: «Огнеопасно!» и подпись.
- Для ТС, искры из глаз не пускать!
- Дракону, лучше вообще не дышать.
- Тени, спичками не баловаться.
- Волонтёрам, проходить мимо!
--------------------------------------------------------

Smoky : Катается от смеха Отлично ! далее :
-- Хранителю Времени, заходить почаще "хоронить" тару в Прошлом.


Тень : Катается от смеха Ну и табличка для самого Коня:
- Конюшня

_________________
Мы вечность создали своею рукою
И мир озарили счастливой звездою.
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя Посетить Замок автора
Тень



Тень Цитадели, Личный Помощник ТС
Тень Цитадели, Личный Помощник ТС

Пол: Пол:Джентльмен
МысльДобавлено: Чт Апр 10, 2008 10:50 am    Заголовок: Ответить с цитатой

Посередине двора цитадели стоит цистерна с экстрактом. Вокруг стоят Дракон, Конь и Тень. Дракон - Тени:
- Ты точно подменил зеркало Хозяйки?
- Угу
Конь нетерпеливо перебирая копытами:
- Хоть раз выпьем по-Человечески!

и на злободневность:

Edinet раскрывает перед ТС тайны будущего:
- И, наконец, все за людей будут делать роботы...
ТС, недовольно перебивая:
- Я не поняла, они что, и есть за меня будут?!

Edinet Тени:
- Материализация чувственных идей требует соответствующих инструментов.
Тень с готовностью:
- У меня есть Молоток!
_________________
Вместо сочувствия дарим советы.
Роль для себя сочиним и играем.
А для чего существуем на свете
Не понимаем, не понимаем.
(c) А. Дольский
Вернуться к началу
Посмотреть Персональный Свиток Отправить Телепатическое Послание Отправить Почтового Голубя
Показать мысли:   
Начать новую беседу   Вступить в беседу    Уголки Каминного Зала   Анекдотомания Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 1 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете затевать беседу
Вы не можете высказывать мысль
Вы не можете редактировать свои мысли
Вы не можете удалять свои мысли
Вы не можете голосовать в опросах
Каминный Зал
 

© Орден рыцарей ВнеЗемелья. 2000-2017. Все права защищены. Любое коммерческое использование информации, представленной на этом сайте, без согласия правообладателей запрещено и преследуется в соответствии с законами об авторских правах и международными соглашениями.

Мир ВнеЗемелья ВнеЗемелье это – вне Земли...
  Original Idea © 2000-2018. ISNik
  Design & Support © 2000-2018. Smoky


MWB - Баннерная сеть по непознанному

Баннерная сеть сайтов по непознанному

Kаталог сайтов Arahus.com Яндекс цитирования Анализ сайта YARMAK.SU - топ 100 сайтов